Dear diary

Ist das eigentlich normal? Muss es immer größer werden, besser, teurer und schöner? Kommt man auch an einen Punkt, an dem man zufrieden ist und man keine Verbesserung und Steigerung möchte? Ich muss zugeben dass ich im Verlauf von 2016 ganz oft wunschlos glücklich war. Wirklich komplett zufrieden. Natürlich ist man genervt von der Schule, Eltern stressen hier und da mal rum und ein bisschen mehr Geld wäre an manchen Stellen schon ganz nice gewesen. Aber trotz des einen oder anderen Problemchen war ich rundherum glücklich. Umgeben von Menschen, für die ich eine wichtige Rolle gespielt habe, meine Wunsch Ausbildung, meine Wunsch Wohnung mit Haustier und immer Eis im Kühlfach. Es hat mir an nichts gefehlt, ich glaube ich habe lange nicht so viel Wärme und Liebe verspürt, lange nicht so viel gelacht und Spaß gehabt. Das habe ich mir nicht einreden müssen, das war eine Tatsache. Dass meine Übelkeit weg war hat das ganze dann noch unterstrichen und mir gezeigt, dass es genau so richtig i

Hat heute schon jemand gepostet, dass es schneit? Nein? Dann mache ich das mal eben: es schneit. Nein, ich mag das irgendwie nicht so wirklich. Denn Schnee bedeutet, dass der Bus nicht kommt, die Autos langsam fahren, die Schuhe voller Pampe sind, wenn man nachhause kommt und da ich einen Gleichgewichtssinn habe der...naja, der eben nicht vorhanden ist, bedeutet Schnee viel Zeit auf dem Hintern. Mir graut es schon vor dem Wochenendeinkauf auf dem Markt morgen früh. Oh Gott, ich flippe aus, bei den gestreuten Steinchen, die dann durch meine Wohnung fliegen und von der Katze großzügig verteilt werden. Das bedeutet nun für alle Menschen, die meine Wohnung betreten wollen: Schuhe raus! Molly und ich genießen das letzte Wochenende im Urlaub im warmen, sie auf meiner neuen Kuscheldecke und ich daneben im Zuckerstangen Overall. Wir sind also offiziell im Weihnachtsflow und haben im Urlaub tatsächlich alles geschafft was wir uns vorgenommen haben. Die Nachsorge am Montag Nachmittag verli

...is Pizza. Mahlzeit, da bin ich wieder. Mitten in meinem Urlaub und total zufrieden im Schein meiner gefühlt 74947 Lichterketten Lämpchen. Der Urlaub läuft bisher wirklich schön bzw. entspannt ab, auch wenn ich morgens nicht zwingend lange schlafen kann, weil entweder der Vermieter vor der Tür steht ( jaaaa, eigentlich nicht cool, aber in meinem Badezimmer hat es reingeregnet und der gute Mann hat mich gerettet, als ich dachte ertrinken zu müssen ), meine Eltern mit mir unterwegs sind oder ich meinem Hausfrauen Leben nachkomme. Oh Gott, ich liebe es. Zwei mal in der Woche auf dem Markt bummeln zu können, bei Kodi, dm und Rossmann Kram für die Wohnung kaufen - meine Art von Entspannung. Gerade jetzt in der Zeit vor Weihnachten kann ich mich leider nicht zusammen reißen und falle vielen Verpackungen zum Opfer die glitzern und funkeln. Oder irgendwelchen Mist der was mit Weihnachten zutun hat...einfach eine schlimme Zeit für mich. Ich kann mich einfach nicht beherrschen. Ansonst

So. Die Schulwoche ist geschafft, ich habe gestern und heute tatsächlich mal runter kommen können und der Kopf war zwischenzeitlich einfach mal leer - wundervoll.  Jetzt stehen noch zwei Nachtdienste an und dann sehe ich mich schon fast wieder im Bett liegen - Urlaub ist angesagt.  Ich freue mich so unfassbar einfach mal abzuschalten nach den letzten 2 Wochen komplett unter Strom. Denn spätestens als vor einer Woche der Magen wieder durch drehte und ich mich gefühlt hundert mal fast übergeben musste war mir klar - bis hier hin und nicht weiter.  Dass ich im Moment nicht viel auf mich achte ist mir bewusst. Ich schlafe nicht besonders gut und esse unregelmäßig. Versuche alles mögliche so schnell und gut zu erledigen und mache mir selber einen Stress, der mich völlig um den Verstand bringt.  Während die Arbeit nicht so läuft wie man will, die Schule nervt, Freunde sich seltsam verhalten und die Kerle am Rad drehen sitze ich in der Mitte und möchte eigentlich nur schlafen und vielleicht m

Juhu! 4. November - der Tag an dem es endlich Karten fürs Festival nächstes Jahr gibt! Und da ich mich ab 13:58 Uhr dauerhaft versucht habe einzuklinken, waren die Karten um 14:02 Uhr gekauft und um 14:05 Uhr kam die Bestätigung - jippieh! Ich freue mich wirklich uuuuunglaublich auf die Zeit, das Zelten, die Musik und die leckeren Getränke 😍😍 Somit war der freie Tag nicht völlig umsonst, ich konnte früh morgens einkaufen & über den Markt schlendern (mir aber leider keine Blumen schenken, weil kein Blumenstand 😭💐) und jetzt ist der Kühlschrank voll, ich liege mit einer Tüte Nachos auf dem Sofa und überlege alleine einen Horrorfilm zu schauen. Mal wieder eine nicht ganz so tolle Idee, aber mir ist ziemlich langweilig und ich habe bereits geschlafen 😂 Während andere gerade die aufregende Nacht einleiten überlege ich, ob ich später noch mit einer Freundin bei McDonalds sitze und Eis esse - besser kann das Wochenende kaum sein. Vielleicht lese ich gleich noch ein wenig ich m

Ich muss gestehen, ich nehme mir echt oft seeeehr viel vor. Zum Beispiel bedeutet ausschlafen an freien Tagen für mich, dass ich spätestens um halb 10 aus dem Bett komme und frühstücke. Dann wird Mittagessen gekocht, staubgesaugt, eventuell aufgeräumt und zur Zeit dekoriert, Wäsche gewaschen und Schulkram erledigt.  Am Wochenende muss es auch vor 10 Uhr auf den Wochenmarkt gehen - frisches Obst und Gemüse und natürlich schöne Blumen fürs Wohnzimmer. Von mir, für mich - welcher Mann macht sich schon die Mühe mit Blumen vor der Tür zu stehen. Dann doch besser betrunken. Ihr Idioten 🙄 Naja, somit plane ich tatsächlich schon am Abend was ich wann mache. Führe einen Kalender in dem alles drin steht und organisiere mich.  Versuche meine Finanzen im Blick zu haben und voraus zu schauen.  Ständige Baustelle: ich selbst.  An sich bin ich wirklich im reinen mit mir selbst. Ich finde mich bei weitem nicht perfekt und will es auch keineswegs sein. Viele Dinge an mir sind nicht top, d

 Sonntag Abend, der Urlaub ist so gut wie vorbei und ich liege entspannt auf dem Sofa und lasse die vergangenen Tage an mir vorbei rauschen.  Angefangen mit einer ultra üblen Verbrühung am Oberschenkel (ciao Haut) wurden die Tage doch noch recht schön.  Ich habe viel geschlafen, geputzt und aufgeräumt, herbstliche Kerzen aufgestellt (ja, das ist wichtig. Der Herbst riecht anders als der Sommer???) und war humpelnd bei der Lucky Man Show und lecker essen beim Asiaten.  Die nächsten zwei Tage sind auch schon verplant und in Gedanken bin ich bei gefühlt 6385 Dingen.  An sich bin ich im Moment auch garnicht mehr dauerhaft so genervt, nur noch ab und an. Wenn Menschen dummer Mist aus dem Mund fällt.  Dann kann ich auch leider nicht nur nicken, sondern sage dann Sachen, die der andere nicht hören möchte - an dieser Stelle: nein, das tut mir nicht leid 🤗 Ich sage an vielen Stellen „Ja“, auch wenn ich keine Lust habe oder zu irgendwas körperlich nicht in der Lage bin. Am Start b

Noch 3 Nachtdienste trennen mich von einer Woche Urlaub. Das heißt, einfach mal eine Woche die Seele baumeln lassen.  Glaube, im Moment habe ich das auch wirklich nötig, ich fühle mich nämlich nicht so gut. Das erklärt übrigens auch, wieso es hier so still ist. Es gibt ganz viele Dinge, die mir durch den Kopf gehen von denen ich nicht weiß, wie ich sie in Worte fassen soll.  Keine Ahnung wie ich das erklären soll, wenn ich nicht mit den Mädels bin, bin ich die meiste Zeit eigentlich sehr gerne für mich in letzter Zeit.  Jetzt liege ich auf dem Sofa, schaue „How to be single“ und denke an so viel sinnlosen Kram. An vergebene Kerle, die die Hoffnung haben durch ewiges betteln mit mir ihre Beziehung zu zerbröseln. An den Ex, der aus dem nichts kommt und mir erklärt, dass ich  immer die eine war und bleibe. Oder an den idioten, der nicht weiß was er will und wechselt wie das Wetter.  Dabei sollte ich das ganze allein sein eigentlich genießen, weil ich bin dabei nie wirklich allei

Auch wenn ich es mir anders vorgenommen habe, es ist doch ziemlich ruhig hier.   Und das wird sich wahrscheinlich auch vorerst nicht ändern können, denn nachdem ich die Aufgaben der Schule bekommen habe, wird die nächste Zeit wohl aus Arbeit und schreiben für die Schule bestehen. Ich freue mich ja so. Nicht.  Nichtsdestotrotz habe ich gestern mit meinen Mädels einen lustigen Nachmittag und Abend auf der Kirmes verbracht und liege nun müde vom aufräumen und kochen im Bett. Morgen Gibt's noch einen 8 Stunden Tag und dann muss ich erst Freitag wieder ran - bis dahin habe ich viel Zeit für mich. Kann die Wohnung sauber machen und mich auf den Herbst einstimmen.  Apropos Herbst - ich weiß noch nicht genau was ich im Winter machen soll, da ich jetzt schon friere und eigentlich gerne mit Schal und Mütze rum rennen würde. Außerdem liege ich nicht nur unter meiner eigenen Decke sondern auch unter der auf der anderen Betthälfte UND kröne das ganze noch mit einer Kuscheldecke oben drüber. Und

Mal wieder ewig nichts geschrieben, gefangen zwischen Arbeit, Einkauf, putzen & kochen und schlafen. Man, man, man.  Okay eins nach dem anderen. Also in den vergangenen Wochen gab es begleitete Nachtdienste auf der Arbeit und diese Woche gibt's den ersten alleine - also alles auf mein Kommando.  Nein Spaß, ich denke ich muss mich vorerst etwas beweisen und klar stellen wo ich stehe. Aber das sollte mir im Laufe der Zeit gelingen und ich freue mich wirklich, meinen Rhythmus zu finden.  Bis dahin muss ich wirklich aufpassen, dass ich mein Geld nicht hirnlos ausgebe und auf wichtige Dinge spare - zum Beispiel den ersten Urlaub zu zweit 💕 Okay, in den Urlaub geht es nur mit meinem Monchichi und nicht mit dem Mann der Männer, aber bis der weiß wohin er gehört, genieße ich die Zeit mit meinen Mädels. Wir essen Kuchen, trinken Kaffee und quatschen, Gott sind wir erwachsen geworden 😳 So langsam habe ich wirklich das Gefühl, mein Leben irgendwie im Griff zu haben. Also so...ich habe e

 Oh wie ich das kühle genieße. Es ist so schön, dass es die letzten Tage so kühl ist, ich kann den Herbst kaum abwarten und habe auch schon die ein oder andere Lichterkette neu platziert und heute bei Kerzenschein vor dem Fernseher gelegen ☺️🏡 Nachdem das Wochenende über wirklich schlechtes Wetter mit sich brachte, wurde abends schön gechillt und mit Freunden gequatscht. Kein feiern, fertig machen oder laute Musik - einfach mal entspannt Zeit verbringen.  Im nächsten Monat sieht das dann leider alles anders aus, die Wochenenden bestehen dann erstmal aus den ersten Nachtdiensten alleine und dann bleibt das feiern eh erstmal auf der Strecke 🤷🏾♀️ Aber gut, mehr Zeit um die Wohnung fertig und kuschelig zu machen und natürlich neue Serien anzufangen.  Nachdem "Sex and the city", "Töte Mädchen lügen nicht", "Scrubs" und "How I met your mother" nun durch sind und ich mit "Game of Thrones" immer eine qualvolle Woche warten muss (

Ich glaube jede Frau bzw. jedes Mädchen das ich kenne, behauptet von sich selbst kompliziert zu sein. Jedoch bin ich auch fest davon überzeugt, dass wir alle erst durch diverse Kerle und Katastrophen so irre geworden sind. Ich weiß garnicht, wo ich da bei mir anfangen soll.. Ich brauche viel Aufmerksamkeit. Ganz viel. Wie Tinkerbell, sonst gehe ich ein. Wenn ich nur alle paar Stunden eine Antwort bekomme, werde ich bekloppt. Ihr habt eure Handys eh immer in der Hand. Was soll das boar? Wenn ich sowas mache ist das Theater groß 🙄 Romantik find ich irgendwie blöd. Klar freue ich mich über Blumen. Aber steh doch lieber unangekündigt mit Pizza und Bier vor der Tür? Am Wochenende muss ich noch nicht mal zusammen weg gehen, man kann sich ja schließlich nach dem feiern immer noch sehen.  Und wer zur Hölle sind die ganzen Weiber die dir schreiben?! Alles Freundinnen?! Ciao.  Ich bin unheimlich stur und schnell beleidigt. Die Kunst ist es, es trotzdem zu schaffen mich im Griff zu haben. Kann i

Hallo und herzlich willkommen bei "ich gehe arbeiten und verdiene Geld, versuche ein intaktes miteinander mit meinen Liebsten zu pflegen & führe einen Haushalt mit Katze und regelmäßigen Besuchern". Heute spielt für sie in allen Rollen (zeitgleich): Ida.  Meine Güte. Also auf meine Nachtdienste freue ich mich ja wirklich schon unglaublich. Natürlich habe ich Bammel aber die Freude siegt und außerdem gibt's dann mehr Geld höhöhö.  Ich lese mich momentan langsam in die Akten meiner Klienten (Gott, bin ich professionell) und versuche organisatorisches und den Haushalt der Gruppe zu unterstützen.  Leider passiert das ganze von mittags bis abends, sodass dort zwar die Wäsche gefaltet und gewaschen im Schrank liegt - ich zuhause aber die eigene Waschmaschine nicht mehr finde.  Heute habe ich mich erstmal mit essen eingedeckt, das habe ich nämlich über eine Woche nicht getan und endlich mal wieder selber für mich gekocht (ja, ich genieße es bekocht zu werden aber irgendwie b

Einige Teile Deutschlands ertrinken gerade in diesem sommerlichen Wetter und ich gebe zu, ich bin froh, dass mein Hintern hier oben trocken bleibt und der Regen sich bisher in Grenzen hält. Trotzdem macht das Wetter mir Vorfreude auf den Hebrst & Winter. Nicht im Sinne von Freude auf Gewitter, Regen, Hagel & Stürme - ich freue mich kuschelnd die Zeit auf dem Sofa zu verbringen, Kerzen anzuzünden & heißen Tee zu trinken. Kuschelige Socken und eeeeendlich wieder zugedeckt schlafen. Bis es so weit ist geht es wahrscheinlich noch ein wenig auf und ab mit den Temperaturen und dem Wetter und ich versuche mich mit dem Gedanken anzufreunden, dass es nicht mehr lange dauert. Schönes Wetter hin oder her - 35 Grad in der stickigen Luft sind nicht schön. Weder in der Dachgeschoss Wohnung noch auf der Straße 🙄 Die letzten Wochen vor dem Antritt auf der Arbeit vergingen irgendwie doch recht schnell und nächste Woche wird es dann auch ernst. Bis dahin wird die Zeit entspannt mit Fre

Oh mein Gott. Ich kann meine Gefühle garnicht in Worte fassen.  Ein unglaubliches Wochenende ist zuende und ich erhole mich noch ein wenig.  Auch wenn ich nur den Freitag auf dem Festival verbracht habe und deshalb das Camping dieses Jahr ausfiel (trotz positiver Erfahrungen vom Summerjam 2016) bin ich leicht angeschlagen.  Weil das Glück ja eh immer so auf meiner Seite ist, wurde ich passend zum Festival 3 Tage vor der Abreise krank 😷 und lag erkältet flach dank der frischen Brise der ein oder anderen Klimaanlage.  Aber am Donnerstag Abend wurde der Husten besser und Freitag morgen lief auch die Nase nicht mehr - los geht's.  Da es mein erstes Mal beim Parookaville war, war ich natürlich unglaublich aufgeregt, die Aufregung der Jungs sprang auf mich hinüber und ich war schon Tage vorher hibbelig wie vor Weihnachten. Was soll ich sagen, die Aufregung hat sich auf jeden Fall gelohnt.  Zwar gestaltete sich die Anreise vom Parkplatz zum Festival selbst als etwas kompliziert und unorg

Eigentlich albern dir zu schreiben, an einem Tag der nichts schönes für uns bedeutet.  Aber ich habe die Couch ausgeklappt. Die Decke für dich hingelegt, warte darauf dass du klingelst.  Du wirst nicht klingeln, nie mehr neben mir auf dem Boden liegen und lachen. Nie mehr in meinen Bauch pieksen, meine Chips klauen und meine Zigaretten rauchen.  Siehst du was hier alles passiert? Wie wir alle leben? Dieser Tag ist eigentlich ein Tag der einem ziemlich krass vor Augen führt, was in so kurzer Zeit passieren kann. Wir haben Abschlüsse gemacht, geliebt, gelitten, ja sogar Nachwuchs kam dazu.  Alles hat sich irgendwie auseinander gelebt, es gibt keinen Abend an dem alle zusammen sind. Aber an einem Tag wie heute sind die Gedanken von vielen ähnlich.  An sich versuche ich vernünftig zu denken. Ich kann nichts ungeschehen machen, die Zeit zurück drehen, meine Entscheidungen der Nacht rückgängig machen - nichts.  Ich kann hier sitzen und lächeln. Erhebe mein Glas auf dich und Danke dir für mei

Ohje, was ist nur los? Irgendwas stimmt doch da nicht.  Mal abgesehen von irgendwelchen seltsamen Kreaturen die sich auf Lovoo oder Tinder rum treiben (und wo auch immer man sich noch anmelden kann) und einem seltsame Nachrichten schreiben - ja, auch ich habe einen Lovoo Account zur allgemeinen Belustigung - habe ich da Gefühl, das andere Geschlecht entwickelt sich kontinuierlich zurück.  Wobei das glaube ich nicht ganz stimmen kann, wenn ich mir die Generationen unserer Eltern mal anschaue, die haben es ja irgendwie geschafft. Nein, es ist kein zurück entwickeln, es ist einfach....Scheiße 🤷🏾♀️ Ernsthaft, es schockiert mich immer wieder aufs neue, wie das ganze heute so läuft.  Ich schaue zu, wie die männlichen Wesen in meinem Umfeld Frauen austauschen wie Bierflaschen, sich selber als unheimlich großartig empfinden und böse werden, wenn sie Würstchen Bilder rum schicken und darauf keine Antwort erhalten - mal im Ernst, seid ihr irgendwie beschränkt? Bestimmt sind in dieser großen, w

Boar, hab ich schlechte Laune gerade. An sich muss ich ja zugeben dass ich letzte Woche ein wirklich schönes Wochenende gehabt habe. Ich hatte einen schönen Freitag auf der Kirmes und einen witzigen Samstag beim feiern. Der Sonntag wurde entspannt zum lümmeln im Bett genutzt und das Tageslicht wurde erst gegen 16 Uhr gesucht haha.  Aber danach stieg dann permanent der Bluthochdruck und die Laune wurde echt beschissen. Zur Abwechslung mal nicht weil mir ein Kerl den letzten Nerv raubt, nein, was das angeht kann ich mich nicht beschweren und bin glücklich & zufrieden, nicht nur weil ich das, was mir nicht gut tut aussortiert habe. Aber das ist ein anderes Thema 🤗 Nein meine Laune litt irgendwie an ganz banalen Situationen. An kleinen Lügen von Menschen im Umfeld, fehlende Organisation in eigentlich total überschaubaren Momenten und selbst wenn jemand mich gefragt hat, ob er ein Kaugummi haben kann (oder eine Pommes oder einen Schluck aus meiner Flasche) musste ich mich har

Obwohl ich theoretisch & auch praktisch unheimlich viel Zeit habe in der ich schreiben könnte, verbringe ich die Tage doch anders.  Es wird noch nicht mal viel geschlafen, spätestens um 9 Uhr bin ich so hellwach, dass mich die Langeweile plagt und ich muss irgendetwas machen.  In den meisten Fällen bedeutet das dann einen Gang über den Markt, einkaufen, Besuche bei der Sparkasse oder einfach kochen, putzen, Wäsche waschen.  Nebenbei laufen noch Vorbereitungen für den 18. Geburtstag der kleinen Schwester, Geburtstage der besten Freunde und dann steht auch noch die offizielle Abschlussfeier an, zu der ich noch nicht ein mal ein Kleid habe, weil alles bestelle nicht ankommt - Paaaaaanik!!!! Aber ich rede mir Mut zu und hoffe, dass alle Kleider in den nächsten 48 Stunden ankommen und plane das Wochenende.  Bis dahin wird viel entspannt, gebadet und die Seele baumeln gelassen 🙃

Tadaaaaaaa, Wochen der Panik und Nächte voller Angst sind vorbei - heute gab es die Ergebnisse der Prüfungen und ich bin nun offiziell eine staatlich geprüfte Erzieherin, yaaaaaaay. Nach der Verkündung der Ergebnisse ging es spontan in den Pool und seitdem heißt es Seele baumeln lassen.  Gott, habe ich mich gestresst, selbst das Wochenende in Hamburg konnte mich nicht auf andere Gedanken bringen.  Natürlich habe ich die Zeit genossen, es war schön mal wo anders zu sein und an nichts besonderes denken zu müssen. Andere Leute und Eindrücke, ja tatsächlich ein bisschen Kultur schnuppern, inzwischen interessiert mich sogar das. Es wurde nicht gefeiert und ich konnte am Sonntag relativ fit (so fit wie man in einem heißen Zimmer mit kleinem Bett eben sein kann) ins Musical.  Eine wunderschöne Erfahrung, allein weil der Film so wundervoll ist.  Die Szenen und Lieder haben mich richtig gefesselt und es war die Reise wirklich wert.  Jetzt, wieder in Duisburg angekommen würde ich e

Es gibt eigentlich ganz viele Dinge, die ich in meinem Leben noch machen, sehen & erleben wollte. Über diese Dinge grüble ich gerade, während ich das Circus HalliGalli Rock am Ring Spezial sehe und traurig bin, nicht doch spontan dabei gewesen zu sein 😫 Also los geht's: • ich möchte zu Rock am Ring (nächstes Jahr am besten direkt!!) • irgendwann hätte ich gerne einen kleinen Hund, am besten einen, den Molly mag • ich möchte jemanden erreichen & etwas bewirken • würde mich gerne mal trauen auf eine riiiiiiiesen Achterbahn zu gehen • neben dem Party und Arbeitsalltag hätte ich gerne mal ein Wellness Wochenende in den Bergen an einem See  • ein mal im Leben ein Hotelzimmer so richtig auseinander nehmen • spontan zum Flughafen und einfach weg • mit einem Promi knutschen (hihihi, Fangirl) • ich kann den Moment nicht abwarten, in dem ich erfahre dass ich Mama werde (kann ja noch was dauern haha) und werde in der Zeit permanent allen mit meinem Glück auf die Eier gehen • würde me

Wir haben eigentlich immer die Wahl. In den seltensten Fällen setzt uns jemand eine Pistole auf die Brust und zwingt uns. Viele Dinge empfinden wir zwar so, als hätten wir keine Wahl - jedoch haben wir meist einfach Angst, uns falsch zu entscheiden.  Im Moment habe ich das Gefühl, irgendwie fast jeden Tag etwas entscheiden zu müssen, einfach weil ich mit vielem SO nicht zufrieden bin und es doch schon gerne wäre.  Ein wichtige Rolle spielt dabei auch das Verhalten anderer mir gegenüber.  Ich bin eine sehr eifersüchtige Person. Also wirklich, ich flippe aus, sobald ich das Gefühl habe nicht die einzige zu sein.  Das, was ich mag und liebe möchte ich nicht teilen, unter keinen Umständen, einfach weil ich es auch schon in vergangenen Beziehungen erlebt habe, den Partner gezwungenermaßen (völlig unwissend) teilen zu müssen.  Aber auch so, ohne zwingend eine Beziehung zu führen, schäume ich innerlich oft. Ich möchte einfach nicht die zweite oder erste Wahl sein. Ich bin die einzige.  Für mi

Früh am Morgen. Die unglaubliche Hitze weckt mich. Einen Wecker brauche ich mir abends nicht mehr stellen, zwischen 6 und 7:00 Uhr werde ich wach.  Die Katze klebt am Boden und ich auf der Decke. Schnell das Fenster zu machen und in die Küche schleifen. Katze füttern.  Diese ist zu kaputt, um zu frühstücken und legt sich wieder ins kalte Waschbecken.  Ich spiele mit dem Gedanken mich noch mal schlafen zu legen. Haue mir kaltes Wasser ins Gesicht und lege mich ins Bett. Der Ventilator pustet warme Luft durch den Raum und ich versuche mich aufs schlafen zu konzentrieren. Döse ein und werde alle 30 Minuten wach.  Irgendwann stehe ich einfach auf.  Überlege zu frühstücken, weiß aber dass die Butter flüssig wird, sobald ich sie berühre.  Die Banane wird braun, sobald ich den Kühlschrank öffne. Für den Kaffee müsste ich ein Stück Milch abschneiden, nichts behält seinen eigentlichen Zustand.  Setze mich in die kalte Wanne. Lasse mehr kühles Wasser nach laufen und überlege de

Während ich mich in den letzten Wochen vor dem lernen drücke (hoffentlich bereue ich das nicht morgen), betrachte ich einiges um mich herum etwas genauer bzw. schenke so manchem etwas mehr Aufmerksamkeit.  So auch dem Verhalten der männlichen Wesen um mich herum. Ich nenne sie mal bewusst nicht Männer, da das bei weitem nicht auf alle zutrifft.  Ich für meinen Teil bin im Moment ja dabei mich einigen Konflikten mit mir selbst zu stellen. Versuche, meine Panik vor Beziehungen und Bindungen irgendwie in den Griff zu bekommen, zuzulassen, dass mal jemand auf mich zu kommt und ich nicht direkt fliehe. Ein großer Part meines Projekts "Selbstliebe" aber meiner Meinung nach ziemlich wichtig, wenn ich vor habe in Zukunft nicht alleine einschlafen zu müssen.  Natürlich fehlt es mir, vor dem einschlafen an jemand besonderes zu denken, keine Frage.  Aber ich bin irgendwo froh, mir um nichts Gedanken machen zu müssen. Wo ist er? Mit wem? Wieso schreibt er nicht? Bin ich gut genug? Gefall

Jetzt wird es aber ganz schön schnell ernst und meine Prüfungen stehen an. Eigentlich sollte ich schon seit Tagen lernen, aber irgendwie geht das an mir vorbei und ich habe das Gefühl mich nicht stressen zu müssen.  Jetzt habe ich jedoch nicht mehr lange Zeit, eine knappe Woche noch und es ist so weit.  Halleluja, bin ich aufgeregt. Nächste Woche muss ich auch noch den Vertrag unterschreiben, so viele Dinge stehen an.  Und auch wenn ich denke, irgendwie schon durch die Prüfungen kommen zu können, mache ich mir doch Gedanken, was ich machen soll, wenn es nicht klappt. Nur das versuche ich überwiegend zu verdrängen.  Und das klappt auch ziemlich gut, denn ich bin gut mit dem Leben beschäftigt und damit, mich zu ärgern und zu grübeln.  In den vergangenen Wochen stelle ich mir nämlich immer wieder die Frage "Wieso mach ich das überhaupt?" Und damit meine ich nicht die Ausbildung und Arbeit, sondern das, was ich anderen entgegen bringe.  Dabei gehe ich jedoch anders damit um als n

Dieser Moment, wenn man etwas schreiben möchte, aber man eigentlich auch direkt den Namen und das Alter der Person dazu schreiben könnte, weil so offensichtlich ist, um wen es geht. Das ist mir irgendwie zu anstrengend.  Die letzten Tagen gibt es irgendwie viele Dinge, die einfach so passieren und mich aus der Bahn werfen. Nicht im Sinne meiner üblichen Nervenzusammenbrüche (die müssen natürlich auch sein), sondern es passieren Dinge, die mich verwirren.  Aus denen ich nicht schlau werde.  An sich bin ich ein Mensch der versucht über vieles zu reden. Wirklich, ich versuche vieles mit meinen Freunden zu teilen und suche Hilfe.  In manchen Situationen der letzten Zeit ist das nur nicht so wirklich möglich. Einfach weil ich wirklich nicht die Worte habe, zu erklären was in mir vorgeht oder wie ich zu dem einen oder anderen Mist stehe.  Normalerweise versuche ich ja das, was mir nicht gut tut einfach abzulegen, loszuwerden oder Alternativen zu finden.  Das klappt nur nicht immer so nach Pl

Dienstag morgen, kurz vor 10, ich liege entspannt in der Wanne und genieße einen weiteren Tag ohne die Schule - wunderbar.  Das Ferien einleitende Wochenende verlief...naja, ich sage mal lustig und ziemlich alkoholreich, aber nachdem ich so lange Zeit nichts getrunken habe, ist das voll in Ordnung 🤔 Eigentlich sollte ich die Ferien ja zum lernen nutzen, aaaaaber es ist ja erst Dienstag, also fahre ich gleich mit den Mädels shoppen und quatschen & morgen werden die letzten Zutaten gekauft für ein Geschenk für einen meiner liebsten Jungs.  Davon habe ich irgendwie mehr als liebste Mädels, aber das ist schon gut so.  Am Samstag Abend gibt's dann für ihn ganz (peinliche) tolle Geschenke mit einer sehr persönlichen Note und wir machen uns einen schönen Abend mit der Truppe.  Es gibt echt nicht viele Menschen, die in meinen Augen für mich eine Bereicherung sind und deswegen macht es mir bei den wenigen so Spaß, mir Geschenke zu überlegen und sie zu überraschen, man könnte meinen ich

Huiuiui, lange wars still hier, aber jetzt kann ich ja mal den Moment nutzen und mich zu Wort melden.  Es ist viel los die letzte Zeit, die Vorbereitungen in der Schule machen mich ganz verrückt und ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht.  Am liebsten würde ich mich ins Schlafzimmer einsperren und die nächsten Monate nur kuscheln und schlafen. Aber ich habe ja großes vor, also muss ich mich auf das ganze einlassen.  Wo stehe ich im Moment? Nun ja, diese Woche steht die letzte Klausur an, um den Kopf dafür klar zu bekommen, wurden die letzten beiden Tage entspannt mit den Mädels verbracht und ganz viel Kram besprochen, der mir durch den Kopf geht.  So kann ich mich morgen in Ruhe hin setzen und versuchen zu lernen. So weit zumindest der Plan.  Ich weiß, dass ich wieder zu nichts kommen werde, weil ich spätestens zum Mittagessen nicht mehr allein bin und die Bücher dann eh Nebensache sind.  Gott, ich bekomme es einfach nicht hin, mich hin zu setzen und zu lernen, ständig kommt was dazwisc

Jaaaaaaaaa!!! 🎉🎉 Ich habe es geschafft, die Zusage für meinen Platz als Berufspraktikantin ab dem Sommer steht fest und ich lande tatsächlich in der Gruppe, die ich mir gewünscht habe.  Lange genug habe ich gezittert, mich durch das Vorstellungsgespräch gequält und meine Freunde verrückt gemacht, aber es hat sich suuuuuuper ausgezahlt, als gegen Mittag die Zusage im Postfach wartete.  Jetzt könnte ich eigentlich die Zeit entspannt auf mich zukommen lassen, muss jedoch zwischendurch echt Gas geben für die Prüfungen, damit ich die Stelle auch antreten kann und keinen "du-brauchst-das-nicht-weil-ich-verdiene-genug-für-uns"-Kerl benötige 🤗 Gott, wie ich mich freue, ehrlich. Natürlich wird das ganze nicht einfach, weder die Prüfungen, noch das Jahr in der Gruppe, aber ich denke schon, dass ich an dem ganzen wachsen kann und das hin bekomme.  Dann kann ich endlich vernünftig Geld verdienen und Karriere machen - so weit das eben möglich ist und bringe die Brötchen nachhause. Für