Dear diary

Schlechte Laune, ahoi.  Liege seit heute Nachmittag auf dem Sofa und bin einfach nur sauer und schlecht gelaunt. So ein richtig fieser Tag, an dem nicht mal Schokolade oder Nudeln helfen. Nichts. Ich glaube, wenn ich mich weiter in alles hineinsteiger, heule ich gleich los.  Nicht weil ich traurig oder verletzt bin. Einfach sauer.  Versuche so viel zu verstehen, dabei gibt es bei den meisten Dingen nichts zu verstehen. Es sind einfach Tatsachen, die ich so hinnehmen sollte, wie sie mir vor die Füße geworfen werden.  Das ist aber nicht eine meiner stärksten Eigenschaften. Okaaaay, ist keine Eigenschaft von mir, ich kann das einfach nicht.  Steigere mich in Situationen hinein und mache in meinem Kopf noch alles viel schlimmer.  Und wieso? Weil ich viel zu oft davon ausgehe, dass andere für mich das selbe machen würden, wie ich für sie.  Ich habe ja schon öfter versucht einfach nein zu sagen, auch wenn jetzt unter Garantie jemand schreit „machst du ständig!“ - im Normalfall

Ganz oft, wenn ich etwas schreibe, habe ich einfach nur die Hoffnung, dass niemand sich an einer unpassenden Stelle wiedererkennt. Ich glaube, das käme ganz oft einfach nicht so cool, da ich ja in vielen Momenten Bekannte, Freunde oder auch Fremde als blöd abstempel. Oder nicht direkt als blöd, ich zweifle an ihren Entscheidungen. Finde ich jetzt nicht besonders böse oder verwerflich, ich glaube, wenn ich am Tag 200 Entscheidungen treffe, zweifelt die Menschheit (und auch Gott) locker bei 150 davon. Also alles easy. Momentane Station: wie ist das eigentlich, wenn man so garnicht mehr allein kann? Das letzte mal, dass ich (in einer Beziehung) dachte, so wirklich von jemandem abhängig zu sein war vor Jahren. Tatsächlich habe ich gedacht ohne M niiiiiiiiie mehr atmen zu können, ohne dass ich heulen muss. Für mich war mein Leben nicht mehr lebenswert und nichts hat mehr Sinn gemacht. Alles drehte sich um ihn, ich wollte keinen Tag erleben, an dem ich in einer Welt ohne ihn Leben muss. D

Ah, ist das wundervoll. Freitag Mittag, das Essen steht fertig auf dem Herd, ich liege eingemümmelt in die Decke auf dem Sofa und Molly schläft ruhig auf meinen Beinen. Gestern Abend wurde es dann doch etwas länger und als heute morgen um halb 10 meine Schwester vor der Tür stand, war ich froh überhaupt schon ansprechbar zu sein.  In den letzten Tagen ist irgendwie so viel passiert und trotzdem ist alles wie sonst auch, seltsam eben. Natürlich bin ich, wir sonst auch, nicht mit allem zufrieden und happy, aber da gehört auch einfach zu viel zu.  Zu den tollen Dingen gehört auf jeden Fall mein neues Handy 😍😍 Nachdem ich nun über 3 Jahre stolz und vorsichtig mit meinem iPhone 6 durch die Gegend gehüpft bin geht diese Ära nun zuende. Ich bin natürlich mehr als zufrieden mit meinem Handy gewesen, aber der Speicher war einfach nicht mehr ausreichend für mich und nun halte ich ein schönes iPhone 8 in meinen Händen und warte auf gefühlt 15 neue Hüllen die ich überall bestellt habe - m

Da ist er wieder..der Sonntag. Die einen schlafen noch ihren Rausch aus, die anderen hängen noch in der Afterhour und ich..naja, ich liege einfach in eine Decke gerollt wie Sushi auf dem Sofa und gucke schlechtes Fernsehen, weil ich zu faul bin meinen FireTv Stick aus dem Schlafzimmer zu holen. Vorbildlich wie eh und je. Aber hier rum liegen ist auch einfach zu schön, während es draußen kalt und ungemütlich ist. Gestern Mittag habe ich dann endlich mein neues Handy bestellt (juhu!) und mir einen neuen Vertrag am Handy andrehen lassen - jetzt habe ich so viel Datenvolumen, dass meine Freunde sich vor sinnfreien Snaps nicht mehr retten können, das wird ein Spaß. Eigentlich wollte ich das ganze ja schon vor 2 Wochen über die Bühne gebracht haben, aber irgendwie wurde daraus nichts. Aber besser spät, als nie. IPhone 8, ich warte auf dich, mein Liebling. Auch meine Bestellung von Purelei kam gestern Mittag an und ich bin total begeistert. Lauter schöner Bänder fürs Handgelenk und ein

Tja, gute Frage. Denn eigentlich lege ich mich da nie so wirklich fest. Nicht mal beim Essen fällt mir die Entscheidung leicht. Und dabei wäre es ja irgendwo schon recht wichtig, zu wissen was und wohin ich will. Bekomme ich aber nur in den seltensten Fällen hin. Kann ich das nicht einfach als Charaktereigenschaft angeben? Ich mein, ist das ganze wirklich so wichtig? Denn ich weiß in ganz vielen Fällen auf jeden Fall zu 100% was ich auf keinen Fall will. Das ist doch schon mal ein Anfang. Im übrigen ploppt dieses Thema bei mir auf, weil sich in meinem Umfeld so einiges tut. Und irgendwie bin ich von einigem nicht so wirklich begeistert und weiß, dass ich es anders machen würde, als betroffene Person. Noch nicht mal böse gemeint, aber für die eine oder andere Entscheidung kann ich einfach nichts übrig haben und möchte eigentlich den Verstand meiner Mädels anzweifeln. Und während ich das so anspreche, fühle ich mich schon wieder böse, aber ich kann einfach nicht anders.

Das ging schnell. Weihnachten kam ganz plötzlich, die Geschenke wurden verteilt und die Gesichter strahlten, es wurde gegessen und ordentlich getrunken und die ganze Zeit bin ich einfach nur erkältet und hoffe, dass der Husten endlich weggeht.  Die Weihnachtstage waren schneller vorbei als zu anfangs gedacht und da ich zwischen den Feiertagen durchgehend arbeiten war, konnte ich für Silvester natürlich unfassbar viel vorbereiten. Nicht.  Trotzdem konnte der Übergang ins neue Jahr entspannt mit den Mädels gefeiert werden, es wurde geböllert und Raketen in die Luft gejagt - ich stand am Rand und habe Knallerbsen auf den Boden geworfen, bei jedem Knall nah am Herzinfarkt.  Aber das neue Jahr ist genau so gekommen wie all die Jahre zuvor auch und ich fühle mich nicht anders, besser oder möchte etwas Neues erreichen.  Im Sommer schließe ich hoffentlich meins Ausbildung ab (und ich gestehe dass mir der Durchschnitt dabei völlig wirst ist - ich möchte es einfach hinter mich bringen)